我的心却是异常平静。

这也是我这么多天以来，一直在思考的问题，就是到底应不应该如实向徐丽坦白，我究竟是个什么样的人。

在得知她能违背她母亲意愿毅然选择和我在一起的那一刻，我便决定告诉她事实真相。

或许结局会很残酷，但我不后悔。良知告诉我，我不应该为了得到她，而一味地去欺骗她，不论把这种欺骗冠以多么高尚的理由，那终究还是一种自私的表现。尤其是在面对一个真心爱我的女人，我无法做到心安理得。

所以，即便有可能会失去这份爱，我也要把这份感情丢失得光明磊落。

这些天来，我一直都在反思，为什么我会对徐丽的感情患得患失，就是因为我对她不诚实，对她撒了谎，以至于为了维护我们之间的情感，我要不停地用一个谎言去圆另一个谎言。

这份被谎言玷污了的爱情，对徐丽不公平。

爱情可以是自私的，但做人不能太自私。徐丽能不能接受我的坦诚，我不知道。可即便她无法接受我，我也会坦然面对。

我已经有了肮脏、可耻、令人不屑的行为，但我决不允许再有份被谎言充斥的爱情。与其那样，我宁可不要这于我来说本就是份很奢侈的情感。

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听我说完，徐丽低着头咬着嘴唇久久不语。

我知道我的话对她来说冲击太大，也许在她心里，我就是一个老实巴交的男人，一个我曾经用谎言欺骗过她的生意人，无论如何她都不曾把我和一个贼联系到一起。

望着她那哀怨的眼神，我猜测我们之间可能完了。

可不知道为什么，我却没有在心里感到特别的悲伤。我甚至感到我那一直紧绷的心情，有了如释重负般的轻松。

看着眼前的徐丽，我是发自心底地感到愧疚。

我应该从一开始就告诉她事情的真相，或者说，从一开始我就不应该奢望这份情感。

我刻意将自己的身体向后挪了挪，表情怅然地向她低声说道：“对不起。”

徐丽听到我的道歉，抬头看了我一眼，便又把头垂了下去。过了良久她对我说道：“我从小就没爸，我妈想让我找个安稳的人，你给我一周时间，让我考虑一下，你一周后来找我。”

我轻轻地点了点头，并试图想给她一个歉意的笑容，但我还是只咧了咧嘴角，没能笑出来。

送走徐丽后，大家都觉得很奇怪，我今天为什么没把徐丽送回到宿舍。

望着大家困惑的表情，我没做出解释，只是语气潇洒地和大家说，今天我心情好，想请大家喝酒。

可能胖子他们以为，我这是和徐丽和好如初了，所以想喝酒庆祝一下，于是便呼应我的请求，让李艳出去买酒。

我也不知道喝了多少酒，反正是把自己喝得酩酊大醉，席间具体都说了些什么，完全不记得了，第二天醒来的时候，只感觉头疼欲裂，满嘴充斥着呕吐物的酸腐味。

接下来的这几天我没出去干活，在没有得到徐丽的答复前，我不想用这种肮脏的行为去玷污她或许给我的希望。

我每天除了练功就是练字，一幅素描把徐丽勾画得是惟妙惟肖。胖子他们见徐丽走后便一直没有再登门，大概也猜到了几分。

虽然他们不知道我们为什么分手，但是，他们从不在我面前提起徐丽，仿佛这个女人就从来没有出现过一般。

1985年7月26日，徐丽休班。

今天是我和徐丽约定的日子，是她给我答复的日子。

早上起床后我就一直焦躁不安，矛盾的思绪缠绕着我，让我恨不得马上就知道徐丽的想法，又害怕徐丽告诉给我的是我不想要的结果。

其实，我很留恋徐丽给我