发现过去不再期待波澜壮阔，不再……认为九死一生很帅，不再愿意讲述过去的故事有多么坎坷挫折。

就是感觉平淡了吧，即便是从我嘴里讲出来，也不会像年轻的时候那样激动，那样着重强调，生怕别人不能共情，生怕别人没听进去，生怕别人有不同的意见。

这都无所谓了，但令我感到心里很不爽的是现在忽然告诉我……我还有事情要做。而且是一个我并不愿意接受的事情。

哼，我不喜欢被强迫。

活到现在经历了那些事情，我是个参与者，但……更像一个旁观者。

你有没有觉得我似乎参与度不高呢？或者……并没有想象的那样，应该怎么样。

作为一个也曾为生计奔波过的人来说，曾参与过甚至主持过暴风城的一些事情的人来说，我一回忆起来那些过往的时候真的就觉得只是个旁观者，即便我也参与了，即便我也主导了一些事，但是为什么现在想起来我只感觉自己是旁观者，明明我也经历了，但是在我心中我竟然一点都不激动，一点都不觉得回忆真好啊，真令人回味啊。

年轻的时候为了什么？为了跟更多女人睡觉，为了钱，为了面子，为了地位，还有……为了活命。

然后就是为了……活下去，就是活下去。然后是为了……工作？任务？我也不知道自己为了什么……反正事情到那了，然后我做出自己的选择。究竟为了什么？为了正义！为了谁谁谁！为了什么什么伟大的目标！我要努力奋斗！

啊……很抱歉，我似乎没有目标。按部就班，我的身份，我的职业，我的能力，我的工作，如果非得再升华一下，那就是我的……责任。

哼，去你妈的责任。

抱歉，你应该是个有责任心的人吧。

我想起来，我的目标似乎是短暂性存在，持续性缺失。我仅仅是凭借着我的这点本事，混我自己的生活而已。我觉得这就是我活到现在最好的总结。

我为了什么？我真的目标明确的，发自内心的，强烈渴望的……想要做什么吗？

也有过。

不能说没有……我从北方想方设法跑回来为了啥？为了……艾丽？抱歉……我……现在想起来，我似乎……我有点忘记我当年究竟有多爱多想她了。我现在唯一能想起来的就是我知道要发生大事了，我想改变点什么。但是我这种能力，这种水平，这种人品，这种性格……能让我活着我觉得已经就有点厉害了。

我为什么不能像故事里的人一样智慧超人，魅力超群，八面玲珑，巧舌如簧，翻云覆云，云山雾罩，那简直……就神了！

哎呀……我怎么才能逆天改命呢？

啧啧……我发现我改不了。我……觉得以我的智慧，这已经算是极限了。

后来的我……经历了那么多，都是我所愿么？

我为什么不能主宰历史，我为什么不能改造历史，我为什么活成了一个毫无亮点，平庸至极，无所作为，无足轻重的人呢？

当年我也是有过雄心壮志，我觉得我简直潜力无限，我觉得我以后那简直了……

那时我谁都不服，我觉得我以后一定能成为亿万富翁，香车美女，别墅庄园，我觉得能当一国霸主那都没问题。

别看我现在不怎么样，我未来一定那啥……我未来肯定能混出来，我未来那简直就是前途无量……我现在就是怀才不遇，我现在只是还没发力，我现在根本不屑那些权贵富翁什么发财升迁，我根本不把他们放在眼里，我现在有的是时间，我这么年轻我这么有才，我觉得我根本那就是……怎么说呢，我未来一定牛得都不行不行的了。

但是现在我……不这么想了。

你呢？

你还在坚持当年你的……呃……梦么？它现在还是……梦吗？

嗯……遗憾么？