心会产生一中发自肺腑的那种希望感，喜悦感，整个人的精神状态会变得很积极向上，那是一种心甘情愿的……嗯……怎么说呢？

我不会形容呢……

但是我坐在火堆边看着那悦动的火焰我一点都感受不到，或者说我没有丝毫的感觉。我凭什么会产生喜悦幸福满足呢？有什么好值得我喜悦幸福满足的么？

我参悟不到。

于是我熄灭了火焰，本想仰望星空来让自己获得一些灵感……嗯，启示的。可当我抬头看到漆黑的天空后我忽然感觉有点压抑或者叫憋闷，东威尔德的天空没有星星。

跨过索多里尔河到达西威尔德地区之后我感觉鼻孔里都清爽了一些，这里能看到星星了，我躺在草地上仰望着满天星河的时候，一些回忆就慢慢地浮现在了我的脑海里。

我想起了她，她和他们。那些曾经出现在我生命中的人们。

哼，其实如果只是浮皮潦草的想一遍也就罢了，可是当我的思绪不受控制的想到跟她们有关的一些事情的时候我又瞬间闭上了眼睛，然后又烦躁地翻了个身。

当我睁开眼睛再看向天空的时候我强迫自己将那些人和事都赶出我的脑海，我不想再回忆了。

真的，回忆过往我感到的更多事遗憾，是羞愧，和不甘，虽然这些事情已经过了十几二十年，却并没有因此彻底释怀，我还是会有点在乎。

以前真的是挺失败的人生啊。

呵呵，冥想似乎不该是想这样的事情吧。

于是我又开始宽慰自己，亦或者给自己找一个借口好让自己心里舒服一点，要是能彻底释怀掉那是更好的，但……效果似乎不佳。然后我开始强迫自己想点别的，比如能让自己感动的，感慨的，感悟的事情，结果却是我发现过去的这种事情过去了就真的过去了，那些过往只在我脑海里过了一遍，我回忆起了那些事但仅仅也是回忆了起来，我丝毫找不到当时激动的兴奋的感动的感觉，当年的那些感觉现在变得全都是可以平淡地平静地说出来的句子。

我一直以为自己是个敏感的人，但现在我却发现我似乎有点……凉薄。这个词用在这不知道合不合适，我感觉似乎大概也许是这样吧。

那些曾让我夜不能寐想起来就坐不住心里闹腾的是事情已经没有多少波澜，那些曾让我心生感动热血澎湃的事情变的毫无情绪。我也发现我现在越来越不容易被感动，即便是被感动也会很快就失去这种起伏。

啊，想到这我忽然发现我似乎对愤怒的感觉还抱有比较高的敏感度，仅此而已。

这样的状态似乎完全跟圣光之道不搭边……

不……我是在忏悔么？

可我……并没有感觉到任何的悔意，我知道我有些事情做的不好，做的不对但是我并没有多少悔意。

我不再羞愧，不再懊悔。我这是怎么了？这样的状态下圣光似乎……不会跟我有什么回应吧。

乌瑟尔是个好人啊，他……热情，友善，慈爱，宽容，我觉得什么美好的赞美的词用在他身上都不为过。这种人天生就是要被圣光所选中的人吧。还有提里奥……图拉扬……

那达索汉呢？现在的他……我感觉不是那么回事了，那当年的他又是怎么成为一名被圣光所青睐的圣骑士的呢？

当年他给我的印象根本就是高大威猛且冷峻，不苟言笑这个词用在他身上都感觉太轻，反正就是那种不容易接近的人，就是这么一个人竟然能让圣光出现在他身上就有点不可思议了。

难道他冷峻的外表下还埋藏着一个我看不到的热烈的，友善的，仁慈的内心么？

加文拉德是个什么性格我还是了解的，他的为人脾气性格我还是很认可的，虽然我对他还是有点小成见，但这个人严厉的表面下是是无私和公正，他究竟曾经是不是圣光的忠实信徒我不