我听到了他们说什么，虽然他们说的很小声。

我也听到了金属碰撞的声音，铁链子的声音我再熟悉不过了，而当我被塞进一个金属制作的棺材并被他们用锁链将棺材牢牢锁死的声音传进我耳朵里之后，我知道接下来可能我要远渡重洋后再被一群人参观学习。

此时我在想如果到了达拉然之后哪些人我是有点交情的，可是想了一圈之后除了已经不在的卡德加之外我能叫上名字来的也就那么几个，可真正能说上话的，我还跟他打过交道的似乎也只有克尔苏加德一个。

安东尼达斯那个老头虽然见过几次面可他看我的眼神一直不对，不知道是星座不匹配还是别的什么原因，总之每次他看我的时候我总感觉他对我不怀好意。

按理说棺材都得被封得严严实实生怕进水，可我躺的这口棺材周围却有一些通气口。估计是怕把我憋死。要这么说的话这其实不是棺材而是一个牢笼。

当我被塞进棺材离开那个地窖之后我慢慢地感受到了空气的变化。那股发霉的潮湿的阴暗的味道慢慢的变得香甜而清新我甚至闻到了阳光的味道。

人说话的声音，马的声音，轮子滚过地面发出的声音，马蹄踏在石板上发出的哒哒声，喧哗的闹市和孩童的嬉闹。当我听到海鸥的鸣叫我也知道到了什么地方。

从被装到船上开始也不知过去了多久船才终于慢慢的驶离了港口。然而从被装上船之后我就再也没有听到过那个黑暗中的声音对我开过一次口。

它就这么消失了。

没有了那个讨厌的声音陪伴接下来的日子变得非常难熬。这种没有白天黑夜之分却摇摇晃晃的环境里心情绝对好不了，但是我身上的痛苦却一点都减少，而且我发现了当我心情越急躁的时候我能感到的痛苦就越强烈。

在这种反反复复的痛苦挣扎放弃反复循环中这种等待简直漫长到足够让人崩溃。但是我却没有崩溃，尽管我很想。

我会想最恶毒的事情，最让我愤怒的事，最让我感到羞辱或者难堪的事。在我极其焦躁愤怒的时候我也就能想起这些，原以为想这些会让我好受一点，会让我转移一下注意力，但是根本没用。

发疯的人会疯狂到让自己筋疲力竭，哪怕是酩酊大醉到不省人事，至少能让自己获得片刻的安宁。但是我动不了，说不出，看不见。我只能在这种黑暗中承受这种无尽的痛苦。

我竟然羡慕起那些传说中沉睡的人，公主沉睡了一万年，一千年，管它妈妈的多少年，但是人家被王子抱抱亲亲弄弄之前不是一直睡着呢么？我真是祈求让我睡着也行啊！

那什么被囚禁了一万年……我真羡慕他！真的！就算被囚禁了一万年至少身边还有个人吧，哪怕她不理人至少能看一眼吧，对着她打·飞·机哪怕边骂上两句发泄发泄总行吧！再不济他不是也能站起来活动活动，想拉屎的时候想坐着蹲着不是也可以选择么。

我有什么？我能干什么？

我宁愿自己疯掉，一下子疯了就什么都不知道了，或者我疯掉我就解脱了！但是我做不到，每次我盼望自己疯掉，我思想在歇斯底里却永远都是清醒！异常的清醒！我体会着身体的痛苦和心理的折磨。

我无法理解为什么是这样的安排。我感觉自己甚至不如那些老年痴呆或者全身中风的……呃，全身中风就算了……

我什么都做不到，只有聆听船在大海的悠长的呻吟和隐约传来的海的呼啸，然后不断重复承受着这种精神和身体的摧残却始终无法解脱的煎熬。

我想过去憎恨，憎恨一切……我可以憎恨的，但这积攒起来的憎恨又会像成熟到涨破的西红柿一样悄无声息的消失在枝头。

直到有一天突然听到船体发出了断裂后的巨响。我的耳朵好用，平衡这件事我还是知道的。我感觉到了这口棺材发生了严