走了，我是不是连最后一面都见不到。

就算爷爷奶奶健在，可当我读完书，正式步入工作，甚至是结婚生小孩，自顾都不暇，哪还有时间去陪伴养育我们从小长大的奶奶。

师爹走了，我真正伤心难过的，是我终于意识到了有一天，奶奶也会走的。

而我还没有能力去好好报答她，我就要为了赚钱奔波劳累了。

人，到底为什么活着。

为什么会死？

无数个夜晚的辗转难眠，我和妹妹依旧商量不出一个答案，或许，人就是要活一次才会知道一些事。

死亡是结束吗？

还是，另一个开始。

我还没有一个明确的答案，我不会再像小时候那样多愁善感去苦恼人为什么会死这个问题，因为大家，最终都会走向死亡。

我想安于当下，享受当下的生活。

公交车上经过了十几站，原本打算好要走的我们，在看到有位子空出来后毫不犹豫地过去坐下。

又有人上来，只能站着。

我们望着窗外的风景，算着下一站到了哪里。

汽车启动，我们望见了一座又一座的学校，一所大学就要占地那么多，这里却有那么多所大学，这只是我们隔壁一个市的一个地区的大学数量，整个市里不知道还有多少所大学呢，放眼整个省那就更多了，再到全国全世界，我不过是一个坐在公交车上等着到站下车的大专生，即便我心有不甘，去专升本，去考研去考博又为了什么，又花钱又花时间，只为了向一些我完全不认识的人证明我的聪明才智吗？

如果是，我只能说，做这些还不够。

我想明白了。

我不想专升本，才是心有不甘的表现，我本来就能去本科学校的，如今不是为了追求学业上的进步，不是为了获取更多的知识，没有必要去浪费时间专升本。

不是都在说，不是本科学历以后不好找工作，不好赚到钱，那是无法改变的现实，现实存在的就是歧视问题。

反正我去专升本了也会被985，211的高材生的父母歧视，我索性就从现在开始，做我自己就行了。

我不爱读书，不爱读学校里教我们的那些书。

我爱学习，我也想吃个七八分饱，泡杯茶，坐在有太阳但不刺眼的暖和地方，看看那些老师推荐了无数遍的名家名著。

直到现在，我也只看过大半本《骆驼祥子》而已。

对于我来说，我的家庭从小没有培养过我什么，没有带我好好玩过，没有言出必行地把奖励机制实行下去，小学时，我只想玩，不想看什么书来影响我玩乐的心情，况且，我也看不懂，就连字面意思可能都看不懂，何况是文字之下想要表达的东西。

初中的时候大概是能看懂书中内容的时候，可那个时候，刚好是懂点事的时候，只懂了表面，只看到爸爸妈妈对我的不好，只想成为一个备受宠爱的孩子，爱上了书中人人爱我的假象，沉迷其中无法自拔。

高中，不为高考读书就是有罪。

大学，我和他们说的一样，长大了，懂事了，不光懂表面的，还懂他们的苦心。

我要是继续读书，喜欢上了读书，只想一头扎进学术研究里，到时候，他们会不会支持我？

不用想，只要不赚钱，还是不会。

其实，读书只是为了以后能多赚钱，爸爸妈妈的心思就这么一点。

他们那个时候能读书的人不多，能读得起书的都是家里有点钱的人，所以那个时候的大学生很稀有。

现在时代不同了。

他们没有早早料到，就像料不到米厂也会有倒闭的一天，老师也会有吃香的一天。

我好想几年之内把该学的都学了，留几年学我想学的，不上学也可以自学。