我曾经跟着我的外公一起生活过一段时间。

那个时候我还小，每次起床都能够看到外公在院子里喂鸽子。

不大不小的院子刚好有一株桂花，每次神不知鬼不觉的便能够闻到一股浓郁的香气，伴着我起床，伴着我吃饭，伴着我上下学。

外公并没有养那些鸽子，因为我从未在某个地方见到过鸽子住的小屋，我也从来不知道它们到底从何而来。

我只是能够看到它们，在我外公的喂养下蹦蹦跳跳的吃小面包，小米粒，小玉米。

我甚至从不觉得这些食物能够让一群鸽子喜爱，每天早晨都催着它们飞过来，我外公也赶早起来喂它们。

天蒙蒙亮，我也昏昏欲睡的起来，用小毛巾洗脸，用小牙刷刷牙，而后背着小书包，晕晕乎乎的从鸽子群中穿过，外公便轻声的呵斥我，因为那些鸽子要被我吓到的。

只是，我也从未见过那些鸽子离我外公而去，它们不是我的老熟人，是外公的，正因如此，我这位外公的外孙也不会吓到它们。

有时候，我也会想，有没有一种可能，是我外公在哪儿给他们找了一个窝，等到了饭点它们就飞过来，外公也心知肚明的拿出他做好的“美食”喂它们，就像我的外婆一样，每次只要哟呵上两声，我便知道我该吃饭了。

从他们给我搭的小窝里蹦跶出来，我也就和那些鸽子一样了。

可我长大以后，翻来覆去的找，也没有找到我外公为它们搭的小窝。也再也不可能见到我的外公。

那些鸽子也便从此不再出现在小院子中。

现在，我才能够想到，外公逝去，那些鸽子便也跟着逝去了吧。

可能是因为没有了喂养它们的人，也可能是少了一份孤独的陪伴。

这便是，一份独孤的挂念。

曾几何时，我想过也拥有这样一种“挂念”，鸽子是外公的“挂念”，外公是鸽子的“挂念”，外公喂鸽子，鸽子也便来到这小小的院子，等待着。

我没有一群可以让我起个早来喂养的鸽子，也便失去了这种浑然天成的挂念，我刻意的制造所谓的挂念，我养猫，我养狗，我养乌龟，它们好像会成为我的挂念，却又太过刻意的培养，而让我始终认为，这种挂念，是无情的，枯燥的，乏味的。

因为我从来都没有一群不知道从哪儿来的鸽子等待着我的喂养。

至今为止，我也想不明白，是我外公在等待着那群鸽子，还是那群鸽子在等待我外公。

又或者，他们彼此等待着。

这让我想不通，想不明白，无法回答。

我无法想象，也无法看到我死后我的猫，狗，乌龟会因为我的离去而悲伤不已。

离开我喂养它们的地方，又或者永远不会回来。

我甚至只能孤寂的想象它们失去我之后悲惨的样子……要么沦落街头成为野猫野狗，要么死在我再也见不到的地方，成为干瘪的尸体被扫进垃圾桶。

这是一件多么悲伤的事情，我现在却如此的平静。

所以现在，我多少有些害怕，害怕死亡。

我害怕我会死，就像我想象到的我母亲的死亡一样。

我母亲一定也很怕死，她一定害怕着她死后我应该如何生活。会不会沦落街头成为野孩？会不会被蜂拥而至的亲戚欺负，会不会从此不再有一个乐观开朗的人生……

以后遇到困难怎么办……

以后生了大病怎么办……

以后有精神疾病了怎么办……

有谁……会和她一样，全心全意的，将我放在手心，当个心头宝……

想到这些，我便也能够明白人类对于死亡的恐惧了。

明明你死后便一无所有，毫无知觉，从此世间的一切都不再和你冰冷的躯壳有任何的关系。