我总是沉思，我从何而来。

我得到了答案。

我来源于我父母的结合。

我总是苦苦冥想，我从何而去。

我得到了答案。

我会，成为黄土而去。

我所经历的，无论是粗糙还是细腻，无论是拥有还是失去，都不过是化为黄土一堆。

所以我才更加的在意，我的人生，到底需不需要有所意义。

可我终究无法明白，无法想象，无法改变。

不仅仅是因为我没日没夜的想要改变，还在于，我从未改变。

我确实从未改变，从平平凡凡的碌碌无为到忙碌一生的碌碌无为，再是拼了命一般寻找的，碌碌无为。

我总是祈求着我不会是一个碌碌无为的人。

我总是祈求着我不是一个平凡而又普通的人。

我总是祈求着，我那惊人的天赋。

我总是一个祈求者的身份，来祈求，所有的，与我有关的奇迹。

我做梦，我幻想，我希望。

都不及我，一次，也好，看得见的改变。

我沉沉郁郁，我郁郁寡欢，我寻不到意义的存在。

我找不到任何事情需要怎么去做的理由。

我甚至是，觉得，那些，人，活的很没有意思。

我大不应该这样去想，也不应该去了解，让他们这样毫无意义的人生如死。

我不是恶人，我只是一个觉得，我的悲哀，我的寻求，多少和他们相似了，我并不高贵，也不卑微，只是不同。

我和所有人都不同，也就意味着，我现在，我将来，我拥有的，我失去的，都应该，和他们不一样。

这样想，我才有动力，去寻求更为特殊，更为特别，更为传奇的，更为重要的，专属于我的东西。

无论什么东西都好。

无论什么样的，专属于我的东西也好。

都好。

我和他人的相似，并不是我人生的污点。

我和他人的不同，更应该由我来创造，来释放，来变成专属于我的光芒。

一个郁郁寡欢，一个沉沉郁郁，一个闷闷不乐的人，实在是难以发现这个世界的美好。

或许有，但是，说到底，谁也不想要每天苦着一张脸，在那里东想西想，东找西找。

去做一些，让自己开心的事情，首先，一定是要自己开心起来。

我实在想不到一个闷葫芦到底会有多开心。

我也实在想不到，我所经历的一生中，我的欢笑，真的会有期限，真的会像是我的感情一样，犹有尽时。

我不想要那样。

我明明，和所有人都不曾相似，我明明，拥有着大把大把的美好时光，我明明，可以做出改变。

我拥有面对挫折的能力。

我拥有，面对他人恶意的本领。

我拥有着，那么多，后知后觉，陪伴着我的力量。

我不可以放弃他们，就像是，我从未被他们放弃一样。

尽管我伤害了他，尽管我一次又一次的伤害了她。

我没有回应，我没有发自内心的渴望，我没有那么无辜。

我做错了很多事情，我自然也知道。

我为此付出过代价，我为此而烦恼，我为此，而失去了太多。

但，那并不是我人生的终结，也绝不会是，我人生的悲剧延续。

他们只不过是，我众多，希望里的一丁点的悲伤。

那不是我人生的全部。

我清楚的认识到，那不是我人生的全部！

我必须，去面对。

我必须，去改变。

我不是在说笑，也不是在这里空谈。

我是，需要，执行。